如何安慰劝导心情不好的人

如何安慰劝导心情不好的人 我们在下面的共情的四个步骤里详细地描述这个内容。

第一步:接受 当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。

简单说,就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了,你就开始去关注他的心情,并且 关注的时候是以一种接纳的态度来进行的,什么叫接纳的态度,就是你允许他心情不好。

在 那些只关注“事”的人的世界, 有时候是不接纳人有负面情绪的, 所以, 当有人有负面情绪, 这些人会躲避有负面情绪的人, 或者去指责有负面情绪的人, 要求他们把负面情绪压抑起来。

比如:当听到有人唉声叹气时,有的人会说:“年纪轻轻的,叹什么气啊!”在对方听来, 这就是不接纳,也就会感觉到不被理解,这也就是没有共情。

要知道,每个起情绪的人,都 有他起情绪的逻辑和理由, 接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人, 而不接纳他的 情绪,也是对他本人的不接纳。

共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪:“我听到你刚才 叹气, 心情不好吗?”这等于允许这个人叹气, 并开始关注他, 马上对方就感觉到了被关注, 这就是共情的第一步。

在我前面举的我跟太太的例子中,我从她开门的声音、丢包的声音以 及坐到沙发上的声音里, 听出了她的情绪后, 马上走到客厅, 关上门, 坐到她身边问她: “你 好像很不开心?怎么了?”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

做这一步, 我内在的逻 辑是,“我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且很关心你的感受”。

在她内 心里, 她的逻辑可能是“你关注我的感受, 在意我的感受, 你心中有我”! 说起“心中有我”, 让我想起曾经热映的电影《阿凡达》 ,在这部电影里,潘多拉星的那威人杀死动物后,以及 与人见面后的问候都会说一句话“I see you”!我在香港看这部电影时,我看到字幕上译 的是“我看见你”!这仅仅是字面的翻译,我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或 “你在我心中”,也就是我们这里说的接纳。

詹姆斯.卡梅隆是世界上最了不起的导演和编 剧,十年磨一剑,他在这部电影里隐藏了很多的寓意,除了他通过“I see you”让我们心 中有人以外,潘多拉星也是精神世界的象征,灵树代表精神财富,矿藏代表物质财富,影片 暗示人们在获得物质财富的同时, 往往会破坏那些最宝贵的精神财富, 阿凡达本身就代表人 在精神世界里, 现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的, 而最终他也在精神世界 里永生了。

那么这部电影是关注“事”还是关注“情”?很明显, 这部电影是关注“情”的, 并且上升到精神的高度,鼓励人们去追求更丰富的精神世界,而不是陷在物质的世界里。

所 以, 我们在遇到一个人有负面情绪时, 要做的第一步就是要像那威人一样, 让对方感觉到“我 心中有你”!感觉到我们接受并关注他。

这个环节要注意,使用的语句一定是问号结束的 --“你好像不开心?”“你好像挺生气的?”这样做是因为你是在向对方求证,而不是肯定 的语气, 因为你不是对方, 只是在猜, 语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对, 而不是他的情绪,你在炫耀你能看透他的心思这种本领,而不是关注他的情绪。

第二步:分享。

在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内 在的感受和外在发生的事情。

一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是 当下刚刚发生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者对眼前自己的境况的一种伤感, 或是对未来的焦虑,这都是属于心中的情绪,都是需要有人理解和共情的。

比如:前面的例 子中, 我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好, 这是属于当下刚刚发生的事 情。

有的人可能因为看到妈妈喜欢吃的食物,而想起了已经不在人世的妈妈而伤心,这是属 于想起了以往的人。

我还遇到很多单身的学员伤感,是因为自己当前的处境,年纪不小了, 却还孤单一人,感觉自己人生中情感上的失败而发出的感慨!同样会伤感过去的,可能还会 是有些人想起了自己儿时的梦想, 离自己越来越远而引起的, 内在的声音就像前段时间网络

流行的短片《老男孩》里唱的那样:“??我有过梦想,青春如同奔流的江河,一去不回来 不及道别??当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?”而对于未来, 人们一般都是焦 虑、害怕、紧张、担心等,比如有些人对未来的生活的焦虑。

这些内在的情感,都是由于发 生了或想起了一些事情和人而引起的,在这个时候,从共情的角度,就是要去聆听对方内在 的声音,听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪。

并且仅仅是聆听,就 会让对方有种释放的感觉,因为有些想法憋在心里无处述说时,人是非常难受的,一旦述说 出来,就会感觉轻松。

还记得冯小刚的《非诚勿扰》里,秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己 的“罪过”吗?那本身就能对他带来很大的释放感, 只不过他的“罪过”太多了, 神甫实在 是聆听不下去了。

尤其是女性,就更是有述说的需要,我经常能听到有人跟我说:“跟你说 说,我心情就好多了!”这说明人们有被聆听的需要。

所以,在共情过程中,必须先认真地 聆听对方讲述他有负面感受的原因, 也就是他所经历的或想到的事情, 满足对方述说的需求, 这样的话,愿意听对方说话,就会让对方感觉到被接受和关注。

在前面的例子中,我知道太 太因为工作上的事情有情绪, 我去引导她分享出来, 不断地问她: “发生什么事情了?”“为 什么生气啊?”就是希望知道发生什么事情了,好在下一步支持到她。

这一步需要注意,聆 听的时候,一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断对方,让对 方感觉到完全被关注和接纳。

还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强,很多时候, 对方心中的情绪稍微平复一下后,就会更愿意说了,特别是男人,这个时候给对方点空间, 等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步:肯定第三步,是整个共情的步骤中,最为关键的一步,因为即便前面都做得很 好,只要这个步骤没有做好,基本是前功尽弃,甚至还有更不好的感觉。

这一步的内容是肯 定, 肯定的是什么呢?不是去肯定对方有理, 也不是去肯定对方对了, 就像我太太没有当选, 我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”, 而是去肯定她起情绪的那个逻辑, 基本等 于告诉她“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维 过程的, 在前面我们介绍过, 很多时候, 人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的, 这个思维是一个逻辑过程,就是要肯定这个逻辑过程,并不是说他做得或想得对。

全都是她 的逻辑,没有评论她是对还是错,也没有说单位的人是对还是错。

再来看本章开始时的一个 案例,老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话就是没有肯定她的逻辑, 老公说:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批 评你!”这么说,老公就等于说你是错的,领导是对的,老公否定了老婆,所以,老婆内心 的痛苦没有得到老公的理解,心情更加糟糕。

那么,老婆起情绪的逻辑是什么呢?“虽然我 做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份吧!况且我也付出了劳动,我也不是故意的!” 所以, 如果老公能对老婆这样说, 效果会很不一样: “你感觉自己只是偶尔做错了一件事情, 领导就冲你发飙, 完全忽略了你的苦劳, 也忽略了你不是故意的, 所以你这么难过, 是吧?” 最后一句话用问号,等待对方来确认,也能达到一样的效果。

换成你是老婆,来感受一下你 听到老公这样说时,你内心的感受是怎样的?这就是肯定,肯定的是起情绪的原因,而不是 这件事情中的对和错。

用这个带问号的句型,给我太太的肯定也可以这么说:“你感觉自己 那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”一般对方都会肯定,这样做的好处 是万一找到的逻辑不是她本来的意思, 她就会说出她真正的逻辑是什么。

当不确定对方的逻 辑时,用这个句型就会比较安全。

现在,你可以回想一下,你在前面关于我太太落选一事所 做的共情练习中, 是不是使用“肯定”了呢?如果你用了, 那说明你真的对共情有了很深的 理解了。

实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点,因为你一边要听对方讲述 事情,一边要找其中会引起他情绪的逻辑,注意力需要非常的集中,也需要经常练习自己的 总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

我们来做一个练习:一个女学员跟我讲:“有一 次,我出去旅游,一不小心,钱包丢了,我就赶快给我老公打电话,结果我打了几十分钟他

都没有接电话,我心里是既失望又生气,最后我还是给我妈打了电话,让她给我汇钱才解的 围,你说这个男人还能指望他干什么啊?”她起情绪的逻辑是? 第四步:启发在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本上 对方的心情就会好很多,因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情 绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注,按说到这里共情就可以结 束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住,因为我们还需要 引导对方去看在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验教训, 以 后再遇到这类事情时,可以做得更好;同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类 似的事情时起情绪的概率。

同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

所 以,我们需要做第四步:启发。

启发,很像是苏格拉底的“诘问”,通过提问的方式启发对 方,苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的,他说:“我妈妈是接生婆,我也是个接生 婆,我妈妈接生的是生命,我接生的是人的智慧,帮助人们生出他们的思想。

”实际上,苏 格拉底就是用提问的方式来启发人们, 使人们能够变得更加智慧, 启发就是通过提问的方式 来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

启发又分为两步: 第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

特别是一些指向他人的情绪,一般人 都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的,这个环节有时是用来启发对方理解他人的, 有时是用来启发对方从其他角度看问题, 基本的目的都是一样的, 就是使对方能够不再有情 绪,更加平静地去看待事情。

比如:那位被老板批评的老婆,如果老公去启发她,可以这样 问:“以前你做错事情时,领导也这样发飙吗?”很有可能老婆说:“不是!”老公可以继 续问:“那你觉得为什么今天他就发飙了呢?”老婆可能就会说:“最近部门业务不好,可 能领导压力也挺大的!”这样,老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大, 她就可能会更加理解领导, 心里的情绪就会逐渐消失, 并且也使她学会了去考虑他人行为背 后的需求,使她更加能够理解他人。

在我太太竞选失败的事情上,我是这么发问的:“你觉 得大家为什么不选你?”她说:“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大 家并不怎么交流, 人际关系不好! ”我继续启发: “你觉得部门负责人是需要一个业务好的, 还是需要一个人际关系好的?”她看着我说:“都需要吧!”说完这句话,我看到她深深地 出了一口气,并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。

基本上回答完我这两个问题,她已经能理 解大家为什么没有选她了,所以,她的情绪就慢慢消失了,这就是启发的第一步,目的就是 让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。

通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律,而 不是停留在自己的逻辑上,或者是一些例外的问句,向对方求证有没有例外的情况发生,这 些问句基本是: “你觉得他为什么会这样做?”“为什么他不这样对其他人?”“他每次都 这样对你吗?”“他为什么会是这样的人?”“为什么会到今天这个地步呢?”目的都是 让对方去作更多的思考, 彻底瓦解其起情绪的逻辑, 使其以后再遇到这样的事情不会再起情 绪。

启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案。

发生一件事情,起了情绪也已 经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了,接下来就要 引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

比如:我太太竞选失败 的事情, 我需要引导她关注未来的解决方案: “通过这个事情, 你现在有什么想法?”她答: “我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系!”我问:“你打算怎么搞好人 际关系?”她答:“平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧!以前都是我 自己吃!”我问:“还有吗?”她答:“多参加团队的活动!多关心同事!”我问:“你打 算什么时候开始做?”她答:“明天吧!”至此,我完成了启发的第二步,让她去关注未来 的解决方案,也就是让她从过去经历的这件事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达 到俗话说的“吃一堑,长一智”。

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向,一是虚

心地向别人学习,比如看书听课,就是在向他人学习,二是向自己学习,就是自己不断地总 结经验教训,掌握好的经验,记住不好的教训,这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就 不会再犯, 也就是不会“在同一个地方摔倒两次”! 这一步的启发就是帮助对方达到这个目 的。

那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆: “今天的错误主要是由什么导致的?”老婆 可能说:“没有正确理解领导的原意!”老公:“那未来如何可以避免这样的错误再次发 生?”老婆:“不太理解的事情,跟领导确认了再去做!”老公:“用什么方式进行确认会 比较好?老婆: “给他发邮件吧! ”老公: “你打算什么时间开始这样做?”老婆: “马上, 明天!”这样,老公就帮助老婆在工作上成长了一次,但在整个过程中,老公没有任何的建 议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的,这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对 方答案,而是帮助对方产生答案。

启发就是这样做的,整个过程中都是提问,并不给答案, 而是促使对方自己去思考问题,进而使用他的智慧去解决问题,在这个过程中,你甚至有可 能都不知道怎么解决这些问题, 但依据这个原则你就可以启发对方, 让他想出连你都想不出 的解决方案来。

也只有通过启发对方解决问题, 而不是通过提建议和指导的方式替对方解决 问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

依照这四步,你就可以 很好地完成一次共情的过程,练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手,也许你刚 开始做时会有些不够流畅,但没有关系,勤加练习,熟能生巧,慢慢地你就会发现自己已经 是一个共情高手了,到那时你可能自己都很佩服自己。

了。

提提 14.3.29

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